Мой разум практически всегда меня спасал.
Может потому что школа была такая, где наполовину школа, наполовину выживание, может окружение было такое, но когда в 5ом классе я перешла в новую школу, то в середине года от солнечного ребенка не осталось и следа. К 7омму классу это был уже качественный хищный зверек с глазами цвета холодной стали и таким же мнением о жизни. Если я не защищалась, меня бы просто съели. Слова- вот ключ если не к спокойному, то хот бы более или менее терпимому существованию.Родителей робкие и осторожные увещевания о том, что я хочу перейти в любую другую школу, не трогали.Точнее, они не трогали маму, папе я просто не говорила. Нет, моя мама не ирод, она просто не знала, что происходит, а говорить это ребенок боялся, ибо каждый день были бури, а давать еще одного повода ой как не хотелось.
Отсюда появился холодный разум и едкая ирония. Точнее не так, она была ядовитая. Я не любила компашки, я убегала от всех "прелестей" подростковой жизни в виде алкоголя и сигарет. Я шла вопреки, на зло тем, что мне завидовал, ведь я не стала такая же, как они. Почему-то до сих пор у меня лучше получается идти вопреки, а не потому что.
Что изменилось за одно лето перед 9 классом? Да, думаю, все. Внезапно, точно сломалось. Одна новость, что будет новое, изменила все. Зверек мгновенно спрятался и уснул. Но я надеюсь, что он не уснул, а просто ушел, мне так лучше.
Что осталось? Разум. Возможность словами отразить будущую опасность, ирония до сарказма, что обостряется абсурдом нашей жизни.
Я видела, что бывает. когда разум затмевают, передо мной живет живой пример мой бывшей лучшей подруги, что свой просто заглушила. Не лучший пример, хочу сказать. Это противно.
Мой разум спасал меня всегда, но были минусы - когда хотелось просто забыться, он не позволял. Жесткий контроль, спасающий, но и не отпускающий. За всю мою жизнь мне так и не удалось ни разу напиться - я ПОНИМАЛА что этого делать нельзя. Полный контроль.
И вот в моей жизни появился человек, что глушит этот глас. Как-то странно, просто, ничего для этого делая. Я даже иногда рада, что он далеко, потому что иначе я боюсь думать, что бы было. Голова идет кругом, ощущение мутное, но счастливое, безрассудное. Совесть утихомиривается и позволяет словам литься в свою удовольствие, а разум...
И вот тут он меня и подводит. Он молчит. Если раньше он не давал даже близко проходить мимо омута, то сейчас совершенно спокойно смотрит со стороны, как я тону, и еще ножкой шаркает, типа: "А что я?! Да я ее вообще не знаю!".
И самое главное... мне это нравится...
Послесловие: вообще-то я никогда об этом не писала, и уж тем более на общее обозрение не выставляла. Но надо было высказаться.